...The World Is A Sick Machine...

Il mondo:una macchina da guerra; la vita:la sofferenza; gli altri:i pregiudizi; io:quella sbagliata; lei:il consiglio; lui:la via di fuga.

Per sopravvivere bisogna trovare una qualche forma di adattamento che ci renda conformi e adeguati alle continue richieste che provengono dall’esterno. IO questo adattamento non l ho mai trovato eppure sono ancora qui … anzi sì … mi sono adattata ma non al MONDO bensì a me stessa. Lo so sembra assurdo! Il mondo ho rinunciato a capirlo, funziona con una logica tutta sua … o meglio … con una logica che non è la mia ma degli ALTRI. A volte mi sembra di leggere un libro e la mia VITA è scritta in una lingua che non conosco ma che gli altri parlano benissimo. Qualche tempo fa avrei rinunciato a leggere quella storia, un insieme di lettere messe lì, sulla carta, senza uno specifico ordine né significato … ma poi qualcuno,che comprende quella lingua, mi ha detto che vale la pena leggere alcuni capitoli della vita, i più belli: l’amicizia, la fiducia e l’amore.

Ho tradotto i primi due.; non è stato facile ma ho comunque prodotto qualcosa di comprensibile. Ho capito che l’amicizia è qualcosa di unico e autentico, non la si può sprecare rimpiangendo il passato o progettando il futuro ma bisogna viverla godendo dei momenti che si presentano ora, nel presente. La mia vera amicizia è LEI, che sento poco e vedo ancora meno … stiamo crescendo e inevitabilmente le nostre strade si dividono … ma non è importante: anche il silenzio dei giorni resi vuoti dalla sua assenza mi ricordano quanto fortunata sono stata a conoscerla, le risate a scuola e le belle parole delle lettere di compleanno! Il nostro rapporto si basa sul rispetto e sulla fiducia … ah già la fiducia!! Il manuale della mia vita sembra ribadire la poca considerazione che le ho dato nel corso degli anni ma sottolinea anche la sua importanza: non bisogna offrirla a chi ti ricopre di parole e complimenti ma solo a chi ti guarda da lontano e ti sorride. E io l’ho fatto … la mia fiducia è andata a LUI e ormai non posso più riprendermela ma sono convinta che sia la cosa giusta! Non mi sta lasciando sola e qualcosa mi dice che non lo farà … mi sta accompagnando in questa mia lettura e soprattutto nella traduzione del terzo capitolo: l’amore. Non so cosa ci troverò scritto se mai riuscirò a tradurlo; non mi sono mai innamorata, non ho mai messo vero sentimento nelle parole “ti amo” ma le usavo come mezzo per tenermi stretta l’altra persona … perché tutti hanno paura della solitudine! Tornerò su quelle parole milioni di volte se necessario, fino a quando comprenderò che l’amore esiste nella sua piena essenza … e forse mi accorgerò di essere sempre stata in grado di amare … chi lo sa!

Di una cosa sono convinta: l’ultimo capitolo sarò io a scriverlo e non parlerà di dolore e sofferenza ma solo della pura felicità … perché è lì che voglio arrivare!

Credevo di esserne dipendente, di aver costante bisogno del suo appoggio, di dover avvertire la sua presenza e invece … e invece la sua assenza mi ha spinto a una nuova conoscenza di me stessa: nuove cose, nuove persone, nuove esperienze e piena capacità di riconoscermi in esse!

Era capace di dare un senso alla mia vita che si frantumava nelle sue innumerevoli occasioni e nella vanità dei sentimenti; ho vissuto troppe passioni disperse nel vortice dell’irrazionalità, nel movimento irrefrenabile dei tempi senza guardare al mio bisogno di una conoscenza essenziale dell’affetto puntando a una comprensione più globale dell’amore. Il risultato? Non ho capito nulla! Ad animare il mio essere era solo un’insormontabile dissipazione del mio io e di quella realtà oscura e convenzionale. La sua lontananza mi ha permesso di capire che era la dimensione del sogno mista a quella della follia a suscitare in me momenti di pura invenzione, di complesse ed eterogenee sensazioni fantastiche. Non rinnego le mie emozioni e nemmeno le sue: le abbiamo vissute e sentite nel pieno della nostra consapevolezza ma non ci hanno permesso di crescere; troppo attaccamento e poca indipendenza, troppo cuore e poco spirito, troppo entusiasmo e poca razionalità. Il sentimento abbracciava lo spazio e l’intensità di un’esperienza assoluta cancellando ogni traccia dell’esistenza individuale; ogni frammento della nostra soggettività era stato trasformato in un nuovo e unico “io“, che spesso si rivelava in moti oscuri e indefiniti ma che pure ci dava tanta forza. Solo questo distaccamento mi permette di camminare da sola, a piccoli passi ma con una sicurezza che non credevo di avere; non sento la sua mancanza e per questo non vorrei averlo qui ora, a giudicare ogni mia azione facendomi sentire inadeguata a ogni movimento. Ho apprezzato il suo aiuto, ogni suo buon consiglio, ho ascoltato ogni sua parola ma ora basta … ho fatto mio tutto ciò che mi ha dato gratuitamente e ho imparato a sorreggere il peso delle mie azioni.

Sono sicura della mia capacità di reagire positivamente alle nuove occasioni che mi si presenteranno senza il bisogno di voltarmi verso di lui alla ricerca di qualche cenno di consenso; tuttavia spero di non cambiare idea prima del suo ritorno e di non perdere fiducia nella convinzione di abbandonare la sua guida. Ma quel poco di affetto che ancora mi rimane, di sicuro mi porterà da lui per dirgli una sola parola:”grazie!”

“La storia non si snoda come una catena di anelli ininterrotta. In ogni caso molti anelli non tengono […], la storia non è prodotta da chi la pensa e neppure da chi l’ignora”.

Ogni persona è il frutto della sua storia, di ciò che ha vissuto e di ciò che sta vivendo, di ciò che ha fatto e di ciò che avrebbe voluto fare; c’è chi è felice e chi è triste, c’è chi è soddisfatto e chi ha rimpianti, c’è chi è ha imparato molto da ogni esperienza e chi non sa ancora cosa significhi “vivere”… e poi ci sono io: la mia storia, nella sua più impenetrabile particolarità, resta lontana da ogni possibilità d’interpretazione, da ogni allusività, da ogni ricerca del compiacimento. Odio sfogliare le pagine della mia vita, odio guardarmi dentro e vedere che giorno dopo giorno non cambia nulla; per definizione la storia è dinamica, cambia in continuazione, un’ irrefrenabile mutamento … la mia no, è sempre immobile nello stesso punto … staticità, questa la caratteristica primaria del mio essere. Qualcuno potrà dire che il mio è un rifiuto di partecipazione diretta alla mia vita e che per questo mi limito a interpretare i segni che ricevo passivamente dall’esterno, dall’ intrico disordinato e scomposto di forme che mi circonda, dal rimbombo delle voci di chi mi giudica e dagli sguardi distratti di chi mi osserva. No! Io vivo attivamente ogni istante, ogni occasione che mi si presenta, so far tesoro dei consigli di chi mi ama ma ho anche imparato ad ascoltare il silenzio di non ha il coraggio di dire che la mia vita fa schifo; anch’io piano piano sto comprendendo cosa significhi crescere, lo sto facendo da sola ma nel farlo mi sto lasciando morire dentro … e non faccio nulla per frenare questa lenta distruzione di spirito. Così molti anelli della mia storia non hanno retto ma non posso ignorare la loro esistenza; la loro rottura ha destabilizzato il mio equilibrio ma non provo paura, solo tanta, tantissima rabbia.

 Ogni mia ricerca dell’alternativo finisce per rivelarsi un’illusione che rafforza la solitudine del mio io ; poi qualcuno mi porge la sua mano: è successo altre volte, troppe, e non sono mai riuscita a rialzarmi perché quella mano veniva ritratta prima che riuscissi ad afferrarla. Ora ci sono nuove persone davanti a me e, per la prima volta, vedo solo sincerità nei loro occhi … forse, in fondo, il mondo non è tutto da buttare ma non so ancora se vale la pena essere felice!